Realmente no es justo: aquí estoy yo, trabajando sin descanso (así están las acciones de Repsol que no dejan de subir y subir; menos mal que me voy de vacaciones cuatro días); del trabajo al gimnasio (he llegado a la conclusión de que estoy en muchísima mejor forma física que la novia de Zeus, aunque decirlo os suene a poco modesto); y del gim, a los locales mas "fab" de la capital (Taberna de Baco, Segunda base, La Casuca,...).

Y el resto de los integrantes del blog, uno en ese paraíso de la corrupción que es Marbella; el otro gambiteando de sol a sol (menos mal que ahora llegan cuatro días en los que podrá expiar todos sus pecados); y a los otros dos me los imagino en mitad del desierto, ahora cavando un hoyo, después disparándose, y al final del día entrando por confusión algún puticlub, del que saldrán, como mucho, después de haberse bebido una cerveza.

Pues que sepáis que ha llegado mi momento, y empiezan mis vacaciones. A la vuelta espero que todos hayamos cumplido con los "TO DO" propuestos. Yo pienso ponerme ciega a "appelstruddle" (ni idea de como se escribe).

Un bsito y hasta la vuelta

Lo primero y ante todo, Joseph tiene razón. Es cierto que estoy totalmente de acuerdo con la frase objeto de este comentario y mas cierto aún, que la puse de manifiesto en El Baco (aprovecho la ocasión para aconsejaros que si quereís beber un buen vino mientras oleis agradablemente, evitad frecuentar el sitio mencionado). No obstante, me gustaría poner de manifiesto dos puntualizaciones breves pero muy claras (por mi condición de tía, por supuesto; si sacara mi naturaleza de "tío" empezaría a divagar tratando de exponer alguna excusa estúpida, sin sentido y que no lleva a ningún sitio):

- aunque la frase es absolutamente genial y constituye una verdad absoluta, reconozco humildemente que no es mía, si no de un gurú de las "relaciones hombre-mujer tras varios años de monótona y aburrida convivencia". Prometo dedicar alguno de mis próximos comentarios en este blog a exponer las teorías de este genio de las relaciones de pareja, del que todos deberíamos aprender cada día.

- el término "putón" que aparece en la frase mencionada significa, según el diccionario de la Real Academia de…: "dícese de todas las mujeres, o lo que es lo mismo, de personas con mucho criterio; capaces de tomar decisiones rápidas y efectivas en todas las situaciones, especialmente en momentos de crisis; que dominan cualquier situación y ejercen una influencia, siempre positiva, sobre los hombres, cuando éstos no son capaces de seguir adelante (o sea, practicamente casi siempre).

He dicho

"Somos todas unos putones"

Ana Bé, ayer en el Baco, segundos antes de empezar a poner excusitas y argumentar porqué había dicho eso, comentario que por otra parte no extrañó a ningún tío.

Querido lectores:

Deben saber que en los últimos tiempos se han estado insinuando ciertas cosas de mi con las que estoy absolutamente en desacuerdo. Y si por algo me caracterizo es por asumir lo que soy sin avergonzarme de ello (nunca he negado mi condición de tía-tío, aunque reconozco que no acaba de gustarme, y siempre he dicho con orgullo que puedo interpretar todos y cada uno de los temas de Joaquín y Lucía, sin necesidad de una pantallita en la que leerlos- no como otros) y de luchar contra viento y marea para que el mundo no se deje engañar ni por mi apariencia (deben saber que de pija tengo lo que Chá de modesto) ni por las falsedades que de mi se digan. Y es sobre este último punto sobre el que querría hacer una puntualización.

Por si no habéis leído mi anterior comentario en el blog, en el exponía la relación directa existente entre el trabajo de alta calidad y responsabilidad que desarrollo y el aumento en la cotización de las acciones de Repsol. Como he dicho antes, yo asumo la realidad y no me avergüenzo de mostrar la evolución que ha ido experimentando, de viernes en viernes, la cotización de las acciones mencionadas:

Sí, es verdad, el precio de las acciones ha ido cayendo desde los 28 euros/acción a primeros de diciembre de 2006 hasta los 23 (último cierre ajustado). Y se que lo fácil sería no analizar el por qué y echarme la culpa a mí, decir que he mentido y que mi efecto sobre las acciones de Repsol es tan pésimo como Berlanga jugando al baloncesto, o Jasier disfrazado de cachorro del PP. Pero ya sabéis que a mi no me gusta defender ninguna postura sin pruebas concluyentes y razonadas, así que tras un exhaustivo análisis (realizado fuera del horario laboral, por supuesto- espero Joseph que la próxima noche lo menciones) he llegado a una conclusión irrefutable: no suele ser habitual, pero en esta ocasión y sin que sirva de precedente, el influjo positivo del trabajo que desarrollo cada día, especialmente los viernes tras una intensa vida social la noche anterior, no ha logrado contrarrestar el INCREÍBLE EFECTO NEGATIVO que esas mismas noches tienen sobre el rendimiento laboral de Berlanga. Querido Joseph, prometo firmemente seguir trabajando para al menos igualar ambos efectos, aunque reconozco que es tan complicado….

Una puntualización mas antes de abandonar el blog; si todavía alguien duda de la relación que el insigne Faemino y la poco-bombeable Loles mantuvieron hace ya algún tiempo, preguntad a Berlanga y Chá. Ellos, muy a su pesar, os dirán que una vez mas, yo tenía razón (por mi condición de tía, por supuesto).

He dicho

Lo cierto es que se mueve poco

Hola amigos!
El otro día estaba preocupado por la falta de vida de este blog y llegué a una conclusión bastante posible. Si bien es cierto que para postear una entradita guapa te puedes tirar lo que quieras (las musas son caprichosas) para una normalita se necesitan unos 10-15 minutillos. Teniendo en cuenta el capital humano del blog, caracterizado por la falta de materia gris en el cerebro y por el exceso de Cutty Shark en la sangre, calculo que para decir alguna parida nosotros necesitamos como mucho 5 minutos.
Lo que me lleva a sospechar que existe alguna razón por la que no posteais tan a menudo como sería recomendable. Analizando las circustancias que confluyen en el grupo, concluí que no quereis postear para que parezca que tenéis muchísimo lío y sois unos curris de puta madre y que nadie os la clave por la espalda diciéndole a vuestros jefes: "¿Cómo que trabaja muy bien? Pero si está todo el día con el blog ese que han montado" Es un pensamiento lógico pero muy básico. Es el momento de pensar como un gerente, ante tal acusación lo primero que se hace es ver el blog, te lees las entradas del tío y observas que además de currar bien, el pavo es un cachondo mental, por lo que el jefe obviamente piensa "3 minipuntos para el blogger y un punto de mierda para el acusador"
Así que ya sabéis si queréis ascender en vuestra empresa a blogear chorradas!!! (Yo lo hago y no se puede decir que esté abajo en el escalafón. Ya me véis, proyectando imágen de éxito a donde quiera que vaya)

Queridos y queridas:

Se que os tengo un poquito abandonados, pero entendedlo, mi nuevo trabajo (calificado por mi gerente como el potencial trabajo estrella del año 2007) requiere toda mi atención …

Aunque se que cambio radicalmente el debate que subyace en los últimos comentarios introducidos en el blog (geniales, dicho sea de paso. Aplaudo la incorporación de Joseph), aún así voy a hacerlo porque se trata de una realidad, no asumida por la mayoría de los integrantes masculinos de este blog. Nuestro insigne Chá ha insinuado en múltiples ocasiones que las mujeres, con carácter general, PROYECTAN, pero jamás ha mencionado el hecho de que los hombres también lo hagan, y yo, desde este blog afirmo, con rotundidad y conocimiento de causa, no solo que Faemino y Loles Leon mantuvieron una relación sentimental durante muchos años, si no también que los hombres, con carácter general, PROYECTAN tanto o mas que las mujeres.

Para aquellos y aquellas no familiarizados con el término, les clarificaré que proyectar es algo así como imaginarte tu propio futuro, ideal por supuesto, fundamentado en bases poco sólidas, en el caso de las mujeres, y totalmente surrealistas, en el caso de los hombres.
Pongamos un ejemplo, chica conoce a chico y chica enseguida proyecta, es decir piensa lo siguiente, dando lugar con ello a la proyección que denominaremos A: "Creo que este chico es perfecto para mí; me hace reír, me comprende, me escucha, nos complementamos y amamos. Creo que con un poco de esfuerzo y sacrificio lograría seguir siendo una ejecutiva brillante, y al mismo tiempo convertirme en la amante/amiga/mujer/esposa/madre (siguiendo escrupulosamente el orden marcado) que el siempre ha deseado". Para llegar a la proyección B, imaginemos que ahora es el chico el que conoce a la chica, y el primero, de manera instantánea, piensa: "Joder, que pivón. Por mis huevos, que lograré bombearla/follármela antes de tomarme la décima copa".

Imagino que todos estaréis de acuerdo en que A y B son proyecciones, aunque diametralmente opuestas. La proyección A es como la generalidad de las mujeres: profunda, a largo plazo, generosa y con un objetivo razonablemente alcanzable; mientras que la proyección B es como todos los hombres: simple, irreflexiva, egoísta y totalmente irreal. A y B solo tienen una cosa en común: en ambas proyecciones la mujer acaba decepcionada. En el caso de A, porque esa relación no será lo maravillosamente ideal que ella había imaginado (esto ocurrirá en el 99% de aquellas parejas que no hayan convivido previamente al matrimonio. Erik dixit), y en el caso B, porque ese bombeo estará a años luz de lo que el le había prometido.
He dicho

For ever Chuck

Mi viejo amigo Chuck os quiere saludar

Palillismo

Claro que hay que comentar sobre los palillos. Que complemento! y como no podía ser de otra manera los brothers han sabido sacarle el partido que se merece y volver a ponerlo de actualidad.

Pero que es un signo inequívoco de estilo, no está únicamente fundamentado en que Daimiel lo diga en una retransmisión del All Star (por muy en Las Vegas que sea).
Existen ejemplos de esto que digo a lo largo de la reciente historia de la primera y más avanzada nación del mundo.

Como berlanguista que soy formado en la Universidad de la Vida, no documentaré jamás mis intervenciones sin tener en cuenta al hombre de la calle. Miradme a los ojos y decidme si podéis que a esta persona anónima no le aporta el palillo un nivel superior de elegancia.



Por si este ejemplo no es suficiente y como personas influenciables que sois necesitáis famosos para contrastar esto aquí van unos pocos

en el mundo de la canción: P. Diddy personaje que estuvo durante una época bombeandose a J. Lo, cuando dejó el palillo esta le dejo a él. Claramente.



En el mundo del cine Matthew McConaughey este cató a nuestra Pé. Deberíamos haber apreciado el motivo en su momento.



Y por último el ejemplo de los ejemplos, si el mismísimo Ex-Presidente de los USA. no os convence nadie lo hará.



God bless America.

"Se está imponiendo la moda entre los jugadores afroamericanos de baloncesto de usar el palillo como símbolo de estilo"

Antoni Daimiel, durante la retransmisión del All-Star Weekend 2007 en Vegas.
Si nadie dice nada, es que estamos locos.

Moda para el humor I

En estos últimos días corre por la urbe como un torrente el rumor de que destacados miembros de este blog van a acudir a una actuación de los conocidos cómicos Faemino y Cansado. Entre la expedición figuro yo mismo como flamante y afortunado poseedor de uno de los codiciados boletos que garantizan la entrada al recinto para tal evento de dimensiones cuasi-bíblicas.

En otras ocasiones ya he visto su espectáculo. Pero hasta hoy no había pensado cómo ir vestido para la ocasión. Si bien es cierto que para otros actos la etiqueta está más o menos definida -por muy cómodos que estéis no vayáis a la ópera en zapatillas- en este tipo de acontecimientos la cuestión no está muy desarrollada, por lo que me encomiendo a mi Josemi y pretendo hacer unos ligeros esbozos a vuela pluma de lo que sería mi "Ensayo sobre usos y costumbres en el espectáculo cómico contemporáneo"

1- Faemino y Cansado.

En primer lugar estudiaremos a los cómicos causantes de la entrada, ni más ni menos que los grandiosos Faemino y Cansado, los genios del humor absurdo. Estimado lector lo básico a tener en cuenta de estos muchachos es que son un poco rojeras, nótese, por tanto, que no veremos muchas camisas con caballos y un tío encima jugando al polo, por contrario es posible ver camisetas con algún que otro unicornio, en plan portada de disco heavy, de algún trasnochado del movimiento jevorro-ochentolo, que sobrevive a golpe de botellín de Mahou. Aunque lo más llevado por la juventud (divino tesoro) es la típica camiseta negra conjuntada con el típico pantalón vaquero. Aqui os pongo una fotico que seguro que os sirve de guía.

2- Humorístas otrora famosos.

Bajo este epígrafe encuadraremos a todos esas figuras del humor patrio venidas a menos, que ahora actúan (si es que pueden) en cualquier fiesta de pueblo.Mi favorito de esta categoría es sin lugar a dudas el valenciano Arévalo. Que grandiosos momentos cuando hacía de gangoso!!! Mi favorito a la edad de 7 años, ahora le veo y como que no es lo mismo, no sé como el que ve su super maletín (no tiene fin) de Feber, lo ves, sabes que jugaste horas y horas con él, pero no eres capaz de explicarte el porqué. De Arévalo, sólo apuntar que tiene como 8 discos de oro por sus cintas de chistes, aquí teneís una de sus producciones.

El atuendo más apropiado para estas actuaciones varía en función del lugar de la geografía donde actúe el humorista, pero las variantes, chandal, moto-trucada y cadenita de oro para ellos y chandal-enseñando-tanga y mechas para ellas es casi coincidente en todos los escenarios. Dentro de esta categoría se pueden encuadrar hitos como: Manolito Royo, Marianico el Corto, Félix el Gato (este sí que no tuvo jodida gracia en su vida) o cualquier otro que actúo en las décadas de los 80-90 en el programa de JL Moreno del sábado por la noche en la primera cadena.

Quedan en el tintero, por ahora, la categoría de humoristas "señorito andaluz" y otros muchas categorías que intentaré ir desgranando poco a poco, recordad que el esfuerzo en ímprobo y la mies poca.

Bonjour garçons!

Querido Joseph:

Debo confesarte que me caíste extraordinariamente bien desde nuestro primer encuentro y hasta que he leído tu primera (y espero que no última) intervención en el blog, pensaba que todo se debía a que ese vínculo invisible que se crea entre aquellos que han tenido la suerte de conocer Vegas (Berlanga, aún te quedan unas semanas para poder quitarle el artículo).
Pero ahora veo que hay mucho mas, que en el fondo pensamos lo mismo, aunque yo, como mujer típica, soy cobarde y no tuve el valor suficiente para sacar ese tema que desde hace mucho tiempo me ronda por la cabeza, y que tu, tan estoicamente, has puesto sobre la mesa: LA ELIMINACIÓN DE LAS HOMBRERAS COMO PARTE FUNDAMENTAL DEL VESTUARIO DE CUALQUIER PERSONA ELEGANTE QUE SE PRECIE (Jasier, Berlanga, vosotros quedáis excluidos, así que no os preocupéis). Y es que la desaparición absoluta de dicha prenda ha hecho evidente lo que yo ya intuía y no quería creerme: que la mayor parte de los individuos que se hacen llamar hombres tienen menos hombro que yo, y que cuando se quitan la americana, pierden tanto, tantísimo, que por eso alguien se ha inventado esa tontería de que un tipo elegante no debe quitarse la americana jamás.
He dicho

PD: Aunque no hace falta mencionarlo, JJK seguía siendo espectacular cuando se quitaba la americana. Os lo aseguro.

Goya vs. Oscar

Buenos días,

con ocasión de mi asistencia a la gala de los Goya, pude obtener una serie de retratos con algunas de nuestras estrellas del cine patrio.

Esto me ha servido para realizar una serie de reflexiones que os comento, sobre la relación entre Oscar y Goya:

1) Los presentadores de la Gala: ¿Encontráis alguna diferencia entre el glamour que desprende Nicole Kidman, con su expresión cada vez más paralizada debido al botox, y el glamour de nuestra Anabel? (más conocida como "póngame un poco de pechuga de pollo... que no tengo bastante"):

2) Las reivindicaciones: Es evidente que no es lo mismo lo que reivindican nuestros actores, como el de la izquierda, !causas loables y humanitarias !NO A LA GUERRA!, LEGA... LEGALIZACIÓN, etc... con lo que reivindican los actores de Hollywood, como el elemento que tenemos a la derecha:

Cómo te queremos Charlie...!!! Tanto rifle... tanto rifle... ¿¿¿Explica eso alguna carencia ???

3) Salvador: aprovecho este momento para reivindicar el personaje que interpretaba Daniel Bruhl en el cine (Salvador). Aquí en España se hace una película protesta sobre la vida del último condenado a pena de muerte por el franquismo (Salvador Puig Antic). En Hollywood probablemente, mientras Laura Bush ve la gala de los Oscar, algún preso esperará en el corredor de la muerte...

Siento haberme puesto tan trascendente... Pero bueno, es el "estilo Jasier"...

Un abrazote...

Mi maestro

Hola coleguitas!!

Me mola y me indigna por partes iguales vuestra bitácora sobre tendencias (un poco tendenciosa también, para que negarlo) Sin querer crear polémica, por ahora, solo puedo decir que me parece dabuty opinar sobre cuestiones de moda, pero me hierve la sangre cuando al abordar estos temas no tenéis en cuenta al gran maestro del estilo español: "Josemi (simply the best)Rodriguez Sieiro"

Aqui teneis su foto, parece un poco bizco, creo que realmente no lo es pero lo fuerza porque mola más.

Me siento fatal al comprobar que no se ha mencionado nada sobre él, incluso habiendo hecho un (intento de) ranking de elegancia!!! Espero que no se entere, porque este pavo se cruje el blog en dos frases. Así que para acabar con esta injusticia publico esta entradita para haceros reflexionar sobre la cuestión. Yo, humildemente, en mi despacho tengo un marco que reza "¿Cómo lo haría Josemi?", y desde que me declaro abiertamente "josemirodriguezsieirista" todo me va mejor, con mucho más estilo.

En otro orden de cosas, para que me vayais conociendo, me posiciono como ferviente fan de José Luis Rodriguez "El Puma" un tío que ha compuesto el pavo real ("¿quien ha visto matrimonio sin correr amonestación?") tiene que ser forzosamente un genio.

Antes de despedirme os dejo una cuestión que me ronda por la cabeza ¿Por qué demonios desaparecieron las hombreras? (¿Habeis observado como he incluido la palabra demonios en mi pregunta?, antes de conocez a Josemi habría dicho algún taco soez y sin estilo, pero ahora todo es distinto, be josemirodriguezsieirista, my friend)

Estilo Jasier

Hola a todos,

me he quedado alucinado viendo los vídeos de "La Más Grande"... La verdad es que la tía al final se pone un poco cachondona con el Puma... yo creo que esa noche el micrófono lo utilizó para otra cosa... (así dejó descansar a la Termomix por una noche)...

Aprovecho la ocasión para reivindicar un poco el estilo Jasier, y a pesar de lo vilipendiado que he sido espero que os enternezcáis con esta imagen de jersey de pico sin nada debajo.

PD: aprovecho para informaros que en unos días plantearé una cuestión de moda que me ronda en la cabeza últimamente... a ver si me podéis ayudar.

Un abrazote.

Elegancia con mayúsculas

Como os veo un poco perdidos últimamente, encumbrando a personajes de segunda fila como J.J. Kennedy, Jude Law, etc… como exponentes de la elegancia. Me voy a permitir reconduciros por lo que tienen que ser los cánones inamovibles del buen hacer social y del estilo. Para ello he creado lo que voy a definir como el "Ideario Berlanguista de buenas maneras", que incluye varios personajes que deben ser tomados como referentes, ellos son el espejo donde mirarnos a la hora de elegir lo que ponernos y como actuar en público. Comenzamos


Tándem Marujita-Sara: ellas se comentan por si solas, por eso no me voy a extender, además tenéis que tener en cuenta que aparecer con un cubano/cubana 50 años mas joven al lado en cualquier sarao pone un plus de elegancia y respetabilidad que ningún modelito puede proporcionarte.


Modelo agitador de los medios:
El punto macarra de niños malos, combinado con su "savoir faire" en los medios (opiniones comprometidas a la par que cualificadísimas) y looks metrosexuales refinados, hacen de ellos lo que son…(Ojo a Enrique, portada real de su disco, tremendo)



El hombre de la calle: en este apartado quiero destacar la elegancia tranquila del hombre de la calle que de la noche a la mañana se convierte en celebritie. Ejemplos de personas a las que aunque les ha llegado el reconocimiento por sus méritos artísticos(???) No se han subido a la parra y continúan con un estilo desenfadado y sin estridencias. Nada de alta costura ni tonterías de esas.




Tipo mi hermano: Sniff…no puedo ni comentar…quién no sueña con parecerse a él?


Terminando ya, el mundo calé no debe ser ignorado más aún si incluyen un puntito retro muy recomendable. Aquí va un exponente de este atrevido estilo


Y por supuesto, no podían faltar….Los más grandes RO y J.L. el Puma, Quiero que presentaros la otra cara de estos galácticos del espectáculo, por eso aquí tenéis a Rocío, atenta madre y abnegada esposa.





El puma, siempre perfecto, siempre artista



Ole con ole, maestros!!!

Querido Chá:

Creo, y seguro que estás de acuerdo conmigo, que todo, absolutamente todo en esta vida, tiene un límite.
Y tratar de comparar la imagen de "The puma" con la del HOMBRE por excelencia, no solo supone superar ese límite con creces, si no también conseguir que por segunda vez en el mismo día, una lágrima se corra por mi mejilla (y ésta vez no es por la emoción...). Así que te rogaría, por favor, que no fueras tan cruel.
He dicho

esto SI es un dueto

La referencia a la más grande me obliga como siempre a ponerme serio.
¿De verdad pensabais que en su extensísimo repertorio Rocio no contaba con un dueto con J.L. Rodríguez ? (The Pume se esta acercando al apelativo de: "El más grande", aviso)

Sencillamente imprescindible.

Querido Chá:

No se si sabes que odio madrugar casi tanto como Pepa me odia a mi. Así que levantarme cada mañana, aunque sea para que este Grupo siga cotizando a la alza, es para mi un auténtico horror.
Ahora bien, madrugar puede convertirse en un placer mas intenso incluso que el de comer chocolate (intensidad que se acrecienta cuando el chocolate es de los demás, y no tuyo), cuando en el ordenador de tu trabajo te está esperando algo prodigioso, sublime, soberbio, en una palabra, único: ese maravilloso tema interpretado por dos monstruos de la canción, TORERO.
Este tema es en el universo de la música lo que J.J.K. en el universo de los hombres: LO MAS. Lo siento Berlanga, pero la mas grande queda eclipsada ante la interpretación que acabo de ver en este maravilloso video.
De nuevo, y aunque me repito, muchas gracias Chá. Has conseguido lo que muy pocos, que una lágrima corra tímidamente por mi rostro...

Un beso

Dos grandes a duo

No creo que una actuación así sea fácilmente mejorable por mucho que pasen los años. Uno ve esto y sólo puede exclamar: Olé, maestros!

Voy a perder la cabez por... El Puma!

Ya que se ha abierto la veda ahí va el documento esencial. Impresionante!

Querido Chá:
Reconozco que me ha gustado mucho tu exposición sobre los distintos tipos de hombre existentes en el universo actual, pero claro al ser tu uno de ellos (me inclino por el estilo "pijo cool", y no creas que te digo esto porque pretendo que me pongas por las nubes ante Efraín), aún te queda mucho que aprender sobre los de tu género y he notado que en tu clasificación queda alguna tipología que creo que las de mi especie deberían conocer si quieren salir a mercado y no llevarse sorpresas desagradables:

- Hombre "Hemisferio Sur": teniendo en cuenta el efecto de la inmigración (arriba ésta, siempre que no sea en Majadahonda, Jasier dixit) es un tipo de hombre con el que podemos empezar a encontrarnos de manera mas habitual sin salir de nuestro amado territorio nacional. Es un tipo de individuo que surgió hace ya bastantes años, y que desde entonces hasta nuestros días, no ha sufrido ningún tipo de evolución estética. A las pruebas me remito:

- Hombre "Macho ibérico": no es que este tipo de individuo esté muy en boga en España en estos días, pero ha sido un clásico durante tantos años y su imagen exportada durante tantos otros como uno de nuestros máximos handicup, que creo que merece una mención muy especial en nuestra clasificación. Además, yo como mujer viajada y extra-experimentada he comprobado que este tipo de hombre ha empezado a proliferar en países árabes (tipo Libia), aunque solo desde un punto de vista estético, porque su tendencia sexual suele estar mas próxima a la de los "bujarras" (para cualquier duda, consultar sobre este asunto a Berlanga y sus múltiples experiencias). Dentro de la tipología de "macho ibérico", se encuentra el modelo "Las suecas dejan que las cate cualquiera":


… y el modelo, del que aún persisten algunos especímenes en nuestros días, "Bombeando hasta la muerte":


Y no quiero finalizar mi intervención sin dejar constancia de lo que, para mi, es "EL HOMBRE" (sí, sí con mayúsculas y en rojo). Personalmente opino que es imposible que vuelva a nacer otro como él, pero para los que piensan que todo es posible (incluso la perfección) les diré que quizá, con mucho esfuerzo, lleguen a ser como él para lo cual sería preciso que su apellido tuviera carisma y glamour, que corrieran cada día por Central Park (no equiparable a hacerlo sobre la cinta del Zagros), que pilotaran su propia avioneta, que combinaran el cuerpo de Zeus con la elegancia natural de cualquier italiano de a pie y, ahí va lo peor, que murieran a los 31 años en la isla de Martha Vineyard (exótico, ¿verdad?):

Se que al final me he puesto un poquito cursi pero que queréis, ÉL es para mí, lo que "la mas grande" para Berlanga: LO MAS.

Camisas, camisestas y estilos en general...

Vemos como las camisetas, de manga larga o manga corta, pueden dar lugar incluso a un debate político. Jasier, como es habitual, no pierde ocasión para meterse con el PP y con la muchedumbre que se manifestó en Madrid el pasado domingo. Una muchedumbre curiosa ya que por momentos eran un millón y medio para unos y 150.000 para otros… Esto de las cifras es lo que tiene.

Volviendo al tema del vestir, elegante o informal, camisa o camiseta, con o sin jersey, empezamos.

Estilos en el mundo hay casi como personas. En España para empezar hay diferentes estilo desde siempre; algunos propios de aquí (pijos), importados (mods), tribus urbanas (skins), universales (heavies), incomprensibles (siniestros), etcétera.

Para simplificar un poco, ya que, como dice el refrán "una imagen vale más que mil palabras" y a la gente le gusta cada vez más el tema visual, vamos a intentar explicar cada una de las propuestas de vestimenta general ilustrándolo con una foto de alguien famoso o popular.

En primer lugar el "estilo Pijo":
Ángel Acebes es el clásico exponente de pijo, pijeras de Pozuelo. La diferencia con la gente de su cuerda más joven radica en… Vamos, en nada, van exactamente igual. Pantalones de pinzas, camisa, jersey en los hombros y mocasines. Muy fino. Aburre a las ovejas sólo con mirarlo. Es un estilo ideal para un meeting del PP o para cantar en el coro de la iglesia.

Estilo "cool":
Este estilo radica en ponerse (y ponerse) cualquier cosa y que le quede bien. Es un estilo únicamente apto para gente guapa, con estilo natural y sin ningún tipo de restricción social ya que hay que ir de cualquier forma a cualquier sitio. El ejemplo número uno no es otro que Jude Law. Este tío lo tiene todo...

Estilo "Cerdo pijo":
Este es el último exponente del pijismo moderno y Javier Hidalgo el máximo valuarte. El tema consiste en ir más cerdo cuanta más pasta tengas. No te importa nada, todo te la suda, estás por encima del bien y del mal por lo rico que eres. Es parecido al estilo Cool "Jude Law" pero en lugar de pasar de todo por famoso y cool aquí eres un inútil absoluto pero haces lo que quieres porque eres rico y eso basta. Para ser así además es recomendable carecer absolutamente de estilo.

Estilo "Incomprensible":
Este tipo de personas son muy habituales en este país. Se resumen en que se ponen lo que les da la gana y les queda fatal y les da igual. No se creen ni modernos ni originales, carecen de estilo y no lo ocultan. Son ese tipo de gente que cuando sale de casa no se mira al espejo. De hecho, tendrán espejos? Hay muchos en los trabajos y en la vida pública también (intelectuales sobretodo). Como ejemplo, Mario Vaquerizo aunque vale cualquier freaky de la oficina..

Estilo "Cool maduro":

Llegas a una edad y te tienes que definir. Con una buena dosis de imaginación y algo de dinero (no es lo más importante) te puedes convertir en ese maduro seductor y molón con el que todas las mujeres sueñan. Los peligros principales son que te tachen de homosexual (aunque estés casado) o que tu mujer se ponga absolutamente insoportable cada vez que vayas a comprar el pan. El ejemplo, Kyril de Bulgaria.

Clásicos:
Este es un look clásico - clásico. Este look mejora cuantos más años tengas ya que de joven puede parecer un poco pretencioso. El objetivo es lucir de trabajo de cara al público, vestir como un figurín Relaciones Públicas pero no dar un palo al agua. Siempre impecable tus aires de galán se pueden prolongar por los siglos de los siglos... Ay chatín, chatín... Arturo Fernández!

O en estados unidos su alter ego...

Clásico fashion:
El espécimen más representativo es Marichalar. Reconozco que es un ejemplo un poco exagerado pero sirve para ilustrar a este segmento. Es un tipo de hombre al que ya se le van notando los años y para ello, sigue con su estilo de siempre (en este caso clásico) pero no se resiste a innovar con prendas a la última moda. Suele dar lugar a incongruencias como mezclar corbatas de Hermès con zapatillas o anillos de familia con pulseritas ibicencas.

Cursi:

Este look consiste en ir perfectamente planchado, perfectamente conjuntado e impecablemente maqueado para cada ocasión. Toda esta falsa perfección te hace parecer un cursi de campeonato, ya que no hay nada más cursi en el vestir que llevar todo perfecto y con apariencia de nuevo. El que más me gusta en este sentido, Carlos Larrañaga, todo un "galán" maduro.

Señorito Andaluz:
El ejemplo claro es Bertín Osborne. La mayor parte de los señoritos andaluces admiran e imitan al mayor rompe bragas de este país. Este desvirgador oficial, con cara de niño bueno, el sí de las madres y por una vez el sí de bastantes hijas, congrega en sus conciertos a tres generaciones. Es como los Rolling. No ha habido en este país presentadora, miss, azafata o aspirante a actriz que no haya pasado por el catre de este profesional del ligoteo. Otro ejemplo en peor es Rafi Camino aunque lo menciono únicamente porque pasó un verano con Samantha Fox y eso viste mucho.

Gay buenorro:
El exponente principal de este look es el mítico Jesús Vázquez. Para este tipo de gente no hay secretos: Todo les queda bien y además se esfuerzan por ponerse cosas que les queden bien. El riesgo de ir siempre tan ultra moderno es que muchas veces se pasa de gay. Esto de la homosexualidad va cada vez a más (al parecer) al bueno de Jesús Vázquez se le ve ya más la pluma que a un indio. Eso si, sigue llevando esas chaquetas ceñidas (en OT) y esas camisetas ajustadas (en lo de la caja) como nadie.

Pero las mujeres no se pueden quedar atrás y se merecen también su clasificación. Muy pronto….

Mi camisetas Favoritas

Berlanga, aprende de las camisetas que realmente nos gustan a las chicas, no esas tan macarras que te pones tu, así no llegas a ningún sitio....

Camisetas de gambiteros

La camiseta de manga larga es una prenda fundamental en la vestimenta de cualquier gambitero. Para los auténticos hedonistas de la vida, lo importante no es que sea o no ajustada o que tenga un color u otro, lo importante es que tenga un mensaje que revele al mundo tu personalidad y tu simpatía. En mi caso os pongo un par de ejemplitos de mis camisetas favoritas, nunca salgo de casa sin ellas...

Camisetas de manga larga

Hola a todos,

en relación a las camisetas de manga larga os envío una serie de reflexiones:

- En mi opinión es mejor llevarla holgada, independientemente de cómo sean nuestros pectorales...

- Se trata de una prenda informal (ojo con llevarla en ocasiones especiales, mensaje especialmente dirigido a Fernando León cuando se presenta en los Goya con su estilo casual guarripei...)

- Puede quedar bien si la combinamos con una chaqueta, de pana u otro tejido actual... La combinación vaqueros, camiseta de manga larga y chaqueta de pana puede resultar acertada (sobre todo si consideramos que éste suele ser últimamente mi atuendo habitual, amén de los jerseys de pico sin nada debajo...)

- Llevar una camiseta Custo (que se vea que es Custo) ya no se lleva... Las camisetas Custo (que se nota que son Custo) han quedado superadas desde hace algunos años. Esperemos que este diseñador le dé al coco y nos ofrezca alguna novedad en su repertorio

- Las camisetas de manga larga ahuyentan a los pijos clásicos (de hecho, ¿cuántas camisetas de manga larga se vieron en la manifestación del sábado pasado de la AVT? No es que las banderas españolas impidiesen ver las camisetas, sino que no las llevaban... Es verdad que la media de edad de los asistentes tampoco era para llevar camisetas de manga larga...

Todo esto cambia si la camiseta ya es tipo polo o con una insignia nacional en la solapa. Esto seguramente que sí se lo ponen los cachorros seguidores de "Siempre así". Pero no son a éstas camisetas a las que me refiero en el blog.

Ahí os lanzo estas reflexiones.

Agradezco vuestro interés.

Un saludo.

Bienvenidos!!

Buenos días!!
Yo soy Bea, la "psicóloga laqueada" (que no bombeada, no confundir), y si teneís inquietudes sobre la conducta masculina y necesitaís respuestas, (¿porque son tan simples? ¿por que no nos comprenden?) ESTE ES VUESTRO ESPACIO!!!
Cada semana debetiremos sobre los diferentes elementos fundamentales de tu hogar/picadero cuando el objetivo es "engañar pericos".

Esta semana: "El zumo como medio para la consecución de tus proyecciones".
Os esperamos besossssss

YA ESTOY AQUI GAMBITEROS / ZAGALAS... SOLO FALTA EL ROMPEBRAGAS DEL DPTO (QUE BAJON HEMOS PEGAO) Y LA PEPA (LA ROMPEBRAGAS).... DIOS ! NO HEMOS INVITADO A PEPA ! ! !

ESTA TIA UN NOS CORTA EL CUELLO COMO SE ENTERE !, QUIEN TIE HUEVOS A DECIRLA ALGO?

Ejemplo de Camiseta de manga larga